Ho inviato un sms al numero sbagliato... no, va bene, sono sincera: ho inviato un sms ad una ventina di numeri sbagliati.. va bè, capita..

Nel giro di pochi minuti ho ricevuto una valanga di telefonate/messaggi di risposta che mi avvisavano dell'errore (e uno nel frattempo ha iniziato a pure provarci).

Un sconosciuto mi ha scritto: "hai mandato il messaggio al mittente sbagliato"

Risposta: "Guarda che si dice destinatario, non mittente...."

Lo so, se continuo così prima o poi prenderò un sacco di sberle.

Iena

MammaIena ricoverata in ospedale. Niente di grave, solo una reazione allergica che l'ha riempita di bubboni. Quando l'ho saputo sono andata subito a trovarla, tutta trafelata e preoccupata, pronta a fare una scena drammatica alla Grey'Anatomy.

Poi l'ho vista, in versione mostro della natura e sono scoppiata a ridere. L'infermiere mi ha guardato con l'occhio storto e mi ha detto: "scusi ma lei chi è?" "la badante!". MammaIena si è incazzata (chissà perchè), l'infermiere ha proseguito con lo sguardo truce ed è uscito senza nemmeno salutare.

Possibile che non si possa mai scherzare?

Iena

Ho finalmente iniziato la cura per salvare l'unghia del piede.
Devo spalmarci sopra due volte al giorno una cosa che non so cos'è (a parte il fatto che mi è costata 40 euri, QUARANTA, e mi si sono frullate le ovaie dall'incazzatura) per due o tre mesi... Mesi?? Ma stiamo scherzando??
Mi state dicendo che adesso che arriva l'estate e si tirano fuori i sandali tacco dodici che mi fanno figa paura (alla sagra della modestia e dell'obiettività), io non potrò mettere lo smalto per mesi??
Voi non avete idea di quanto sia grave la situazione.
Io ho dei piedi orribili.
Gli alluci sono storti e piegati verso l'interno.
Due dita sono quasi palmate.
Ora ho anche un'unghia marrone che non posso coprire con lo smalto.
E mo' che faccio? Cioè, quando arriva il principe azzurro con la scarpetta di cristallo da farmi provare cosa gli dico? "posso tenere su i calzini?"

Iena

Warning: in questo post si parlerà di cose schifose (strano eh? qui di solito finezza a nastro), astenersi persone sensibili e impressionabili (Lalu, ti ho avvisato)

Ho un'unghia del pollicione (si lo so che si chiama alluce, ma pollicione è più bello dai) che mi sta diventando marrone. Dato che ho appena tolto lo smalto cioccolato la mia mente bacata ha pensato che un po' di colore fosse stato assorbito.
Invece no. In piscina una sciura impicciona e feticista, dopo aver scrutato i miei piedi, mi ha avvisato che ho un funghetto che mi sta uccidendo l'unghia e che se non faccio qualcosa subito rischio di perderla.
Sister: "Eh mi sa che ha ragione, anche al Logorroico (suo marito) è successo. Ha dovuto mettersi lo smalto sulle unghie per un paio di mesi"
Iena: "Aaaah ecco perchè.. credevo avessi sposato una drag-queen" (ceffone... si, me lo sono meritato)

Iena

Proffe di foto: "Sono tanti anni che insegno, e ho notato che quando c'è la modella, le foto migliori le fanno le ragazze. Non so perchè, forse hanno una sensibilità diversa, ma a loro bastano pochi scatti e tirano fuori delle immagini molto belle... bè a parte quelle della Ienuccia..."

Iena: "..... vabbè, grazie...."

Iena

Io che mi sono sempre lamentata di non avere una vita sociale, ora non faccio altro che dire "ho un fottio di sonno arretrato da recuperare".
Non so cosa stia succedendo in questo periodo, ma sono praticamente fuori tutte le sere durante la settimana, tra corsi di foto e photoshop (si, sono sempre l'asina della classe, che me lo chiedete a fare?), gruppi di lettura, pizzate, uscite, convegni, biglietti a gratis per il cinema (i miei preferiti) e salcazzi vari. Arrivo al sabato sera che stramazzo sul letto alle nove con il gatto che mi graffia per vedere se sono ancora viva.

Iena: "Vedi mamma, ora che ho tanti impegni, aumentano le mie possibilità di trovare marito.."
MammaIena: "con quelle occhiaie?"

Iena

Addormentarsi al cinema ci può anche stare, anche se sul grande schermo stanno recitando le sexissime occhiaie di RobertPattison (lui purtroppo non è pervenuto).

Ma addormentarsi mentre si sta pomiciando con un ragazzo... non è bello, proprio no.. soprattutto per lui che alla fine è andato a casa con la coda tra le gambe (e io finalmente ho potuto mettere il pigiama!)

Iena narcolettica

Insegnante: "dai Ienuccia, vieni qui ti spiego ancora una volta cosa devi fare... bla bla bla.... F/8.... bla bla... 1/125 sec... primo piano... 400 ISO..."

Iena (dopo due ore, inzuppata di sudore):"Ok ce l'ho fatta, sono pronta a scattare e.... aiuto aiuto aiuto.. non funziona più, aiuto non scatta, si è rotta, aiuto aiuto aiuto... non so cosa ho fatto, aiuto aiuto aiuto!!"

Insegnante: "gira la levetta su ON che forse l'accendi"

Iena: "Ops"

Iena

Non lo so perchè. Sono giunta alla conclusione che sono una psicopatica bipolare. Qualcuno poteva anche farmi il favore di farmelo notare prima.

O semplicemente ho un carattere di merda. Questo non c'è bisogno di farmelo notare. Lo so già. E' nella lista delle avvertenze nel mio libretto di istruzioni.

Ho una gran voglia di litigare con qualcuno. Sto solo aspettando al varco la vittima sacrificale che commetterà l'errore di dire in mia presenza mezza parola sbagliata al momento sbagliato. E' solo che nessuno si offre. Qui al lavoro sono tutti iper-gentili anche se ormai non parlo più ma mi metto direttamente a ringhiare le risposte (ringhio corto per il si, ringhio lungo per il no, ringhio prolungato per sparisci dalla mia vista o ti disintegro). Mamma e Sister sono troppo sgamate per cascarci, mi conoscono bene. Gli amici non ho tempo di vederli. Gli uomini del mio harem sono in cassa integrazione. I clienti meglio trattarli bene che con i tempi che corrono bisogna oleare la via per il pagamento delle mie fatture. Non so cosa fare.

Sto valutanto le varie alternative: o prendo a schiaffi uno sconosciuto per strada, o mi infilo in qualche ufficio pubblico e chiedo che una pratica venga fatta con urgenza (no vabbè, questa è fantascienza).

Se ci fosse un fight club nel mio paesello mi iscriverei subito. Prima regola: non si parla del fight club. Ecco l'ho appena infranta.... mi sa che non mi prendono.

Iena

Iena: "hai visto la Kate? Così carina, così raffinata, sempre sorridente, elegante, una vera principessa, mi piace proprio tanto...."

Sister: "ma cosa credi? Guarda che anche lei si mette le dita nel naso quando non la vede nessuno"

Iena

Eccomi qui, reduce dalla prima lezione del corso di fotografia.

Ho trovato un altro hobby per cui NON sono assolutamente portata.

In teoria sarebbe un corso per principianti. In pratica tutti i miei compagni di corso (no son tutti cessi, che me lo chiedete a fare?) smanettano reflex e obiettivi e salcazzo quali altri aggeggi da anni. Io non ho nemmeno una macchina fotografica (si si prometto che prima o poi la compro).

Dicevo, prima lezione introduttiva. Hanno messo le diapositive per farci vedere un po' di opere di fotografi famosissimi (mai sentiti) e farci capire i vari stili. Dopo due minuti ho perso una lente a contatto (trovata subito e messa in salvo nella tasca dei jeans). Ho passate le successive due ore con un occhio viola e mezza accecata.

Quindi: capito un cazzo, visto un cazzo, son tutti cessi.... cominciamo bene và...

Iena

No! Questa volta sono offesissssima.

Ho di nuovo incontrato l'IDIOTA. Sempre per quella maledetta pratica in comune che dobbiamo fare (o meglio: io faccio, lui si lamenta). E finchè si tratta di lavoro posso anche sopportarlo: sono pagata. Ma che il tipo, nelle pause, mi si metta a dar consigli sui grandi temi della vita no no no e ancora no! Anche perchè spara cazzate a nastro.

Il top l'ha raggiunto quando mi ha chiesto se sono fidanzata (Scodellina di cazzi tuoi a colazione mai eh?)

Idiota: "Davvero non posso crederci che sei single.. voglio dire, sei una bella donna.. si vede che allora è una questione di brutto carattere..."

Chi io????

Iena

Ecco. Ora qualcuno gentilmente mi spieghi perchè una cazzo di aiuola con tre fiori rinsecchiti deve essere necessariamente recintata con dei paletti verdi alti un metro che uno, quando fa la retro con la macchina di mamma, è praticamente costretto a finirci contro e a distruggere il fanalino posteriore.

E il peggio non è il fatto che la macchina è nuova. E nemmeno il cazziatone che sai che stai per subire. E nemmeno il fatto che il ragazzo con cui stai pasturando ha visto tutta la scena e si rotola in terra dal ridere.

No, la parte peggiore è che quando succede una cosa così hai una gran voglia di urlare tre o quattro sani porconi e invece non puoi perchè il parcheggio con annessa aiuola incriminata si trova nel cortile del seminario, pieno di preti in essere o futuri. E tutto quello che puoi fare è sussurrare un "poffarbacco" con vocina esile.

Iena

PS che poi lo so che vi state chiedendo che cavolo ci stavo facendo in un seminario con il tipo in pasturaggio... ma questa è un'altra storia....

Bertuccia: "Zia zia zia zia zia... a Natale mi regali una bombola di elio?"

Iena: "?!?! Perchè???"

Bertuccia: "Perchè mi si sgonfiano sempre i palloncini e non volano più uffa!"

Iena: "Ok, ma col cavolo che te la incarto.."

Iena

Continuano le lezioni di matematica con il tipo che trasuda estasianti ormoni da ogni poro.

Io non ce la faccio più

Per fortuna mancano solo due settimane e poi ha l'esame. La bastarda che c'è in me spera venga bocciato per continuare a vederlo....

....No no no no no, Iena ti prego datti una calmata....

Per evitare problemi (leggi: per evitare di saltargi addosso) ho anche cambiato aula di studio: dalla mia cucina siamo passati alla biblioteca. Luogo pubblico = io evito la denuncia per molestie sessuali, lui non può più darmi della stronza carogna ogni volta che gli faccio una domanda trabocchetto. Ovviamente ci si potrebbe infrattare nello stanzino del caffè...

Iena (sotto una doccia gelata)

... quando con gustosa cattiveria mandi affanculo una tipa con lo smalto verde acido che si intrufola in ufficio e si spaccia per la dipendente di una nota compagnia telefonica ma in realtà tenta di farti firmare il contratto con un'altra.

Ciccia, non sono mica nata ieri, tenta di fregare qualcun'altro và....

Iena

Le lezioni di matematica proseguono bene, il mio allievo impara e io mi sento soddisfatta. L'unico problema è che il tipo è quasi un mio coetaneo (e pure carino mannaggia) e tra noi si è instaurato un rapporto troppo informale. Quindi ogni volta che faccio la cattiva e pongo domande tranello vengo subito insultata. Ha ragione, sono veramente stronza e bastarda dentro, se fossi al suo posto farei lo stesso...

...mmmm, mi sa che il regalo di fine anno alla maestra me lo posso scordare....

Iena

Pensando alle ultime storie che ho avuto.. stasera i vari LUI della situazione passeranno la serata con le rispettive mogli/fidanzate ufficiali.

E io? Ah già, devo dare ripetizioni di matematica....

Iena

Scenario: dopo svariate telefonate io e un collega ci accordiamo per incontrarci e discutere della pratica che abbiamo in comune.

Appuntamento: ore 8.00 davanti la stazione della metro, poi si va nel suo ufficio. Ok, sembra facile.

Arrivo puntualissima e in abbigliamento anti-glaciazione: tre paia di calzettoni, jeans infilati nello stivale, piumottone, guanti, sciarpa e berretto di lana con pon pon giallo.

Aspetto aspetto aspetto. Passano un sacco di persone. Aspetto aspetto aspetto. Freddo porco. I globuli rossi si fanno l'aorta con lo slittino. Aspetto aspetto aspetto. Con l'ultimo dito rimasto (gli altri si sono staccati per il freddo) chiamo il tipo sul cellulare. Risponde uno che è a un metro di distanza dietro di me, non so da quanto tempo.

La sua scusa: "Ah ma sei tu allora! Ti avevo notata, ma ti ho scambiata per una ragazzina di 20 anni".

Iena

Perchè ogni volta che sono in giro e devo usare il mio bellissimo e modernissimo melafonino touch screen, mi tocca togliere i guanti e congelarmi le dita? Forse dovrei cambiare frutto e passare alle more.

Iena

Giusto per finire in bellezza la settimana, oggi pomeriggio la mia segretaria e la mia migliore amica si sono accordate per farmi uno scherzo che mi ha fatto venire un attacco di cuore (finta telefonata della GdF). Ragazze io vi voglio bene ma se ci riprovate vi frantumo le ossa in tanti piccoli pezzettini e li uso come stuzzicadenti.

Iena

Chiaccherata / spettegolata tra amichette

LaLu: "bla bla bla... la Iena è sua amica da un sacco di tempo. Pensa che si sono conosciuti ante-euro... ante-estirpazione delle sopracciglia della Iena.."

Iena: "Potevi anche dire: quando lo ha conosciuto era ancora vergine..."

Iena

Non so come ho fatto, non so come sia successo, ma ieri sera ho dimenticato fuori di casa miss P. che ha passato la notte sullo zerbino. Tenendo conto che è quasi senza pelo e che di solito dorme con me, sotto il piumone e con lo Scaldasonno acceso al massimo... ecco, diciamo che non è stata una bella esperienza...

MammaIena: "Sei la solita disgraziata!! Povera la mia Pippina.... meno male che non hai figli!!"

Iena: "Esagerata. E' un po' difficile dimenticarsi un figlio tutta notte sullo zerbino.."

MammaIena: "No no, tu ne saresti capace!"

Iena

Stamattina ho subito l'abbordaggio più galante che mi sia mai capitato.

Aspettavo sul marciapiede un collega per bere un caffè quando mi si è avvicinato un signore che mi ha detto: "Chiunque faccia aspettare una ragazza così graziosa merita di perderla. Signorina, se al mio ritorno la trovo ancora qui, la porto via con me.."

Primo pensiero: "oooook, sono su Candid Camera"

Secondo pensiero: "ooook, questo è pazzo.... ma quando cazzo arriva quello là?"

Terzo pensiero: "oooook, questa la scrivo sul blog"

Iena

Iscriversi ad un corso di fotografia e non avere nemmeno la macchina fotografica.

Son cose......

Iena

Scusate ma mi devo sfogare: io odio abitare in questo microcesso di paese che non è possibile che non fai tempo ad uscire e ti incontri sempre le stesse tre persone che non vorresti mai vedere.

Un giorno di pioggia la Iena per caso incontra e si scontra con Mirko col tipo con cui è in fase di flirtaggio pesante mano nella mano con quella figa di legno della sua morosa (che speravo fosse brutta e invece..) e il tipo non è che tira dritto, noooooo, si ferma pure a salutare e a chiedere come stai e io a tirar fuori tutto il campionario di frasi di circostanza e un sorriso falso come una moneta da tre euro. Ma porc.... è la volta buona che mi trasferisco in Cina, sotto falso nome però...

Iena Pantera (incazzata) nera

Posso capire mia mamma, mia sorella, le mie amichette, a volte anche le cugine, le zie e le vicine di casa pettegole..  ma che anche i miei clienti inizino a preoccuparsi della mia vita sentimentale, NO NO e ancora NO!

Mr. PIG (ha un'azienda di prosciutti): "Come sei carina oggi Iena, se avessi vent'anni di meno ti farei la corte"

Iena (in vena di battute cretine): "Grazie.. ma faccia anche trent'anni di meno, a me piace la carne fresca"

Mr. pig (con tanto di pugno sulla mia spalla): "ahahahah, vecchia maiala...."

Iena: "mmmm. Grazieee..."

Mr. Pig. "Ma spiegami un po'. Tua sorella mi ha detto che ti piace un ragazzo fidanzato. E' vero??"

Iena: "(Mia sorella ha le ore contate). Si è vero. Ma in quanto fidanzato lo lascio perdere."

Mr. Pig: "Brava, così eviti di passare per zoccola.."

 Iena: "mmmm. Grazieee..."

Iena

Ieri sera mentre mi vedevo sulla tivù dei poveri l'x-files dei poveri, il mio abbiocco è stato un attimo ridestato dalla pubblicità di un sito di incontri, per single esigenti, con tanto di credibilissimo medico superfigo che ha voglia di innamorarsi... vabbè....

Stamattina mi è venuta voglia di iscrivermi. Ho già avvertito le mie amiche. Aspetto che arrivino in massa a minacciarmi con mazze da baseball in mano per farmi cambiare idea.

Iena

Big.C.: "..e comunque... bla bla bla... spetegules... bla bla bla.. è una ragazza che ha circa lo nostra età...."

Iena: "no scusa.. o la mia o la tua.. se ha la mia età è giovane, se ha la tua.."

Big.C. "vuoi due schiaffoni subito o immediatamente?"

Iena